100次浏览 发布时间：2024-08-30 08:20:31
一、2019年你有什么新年愿望?大声的说出来吧，反正也实现不了!
二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
三、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
四、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛?”
五、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
七、“喜欢小动物吗?”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我：这怎么说呢，顿顿都有吧!
八、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
九、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
十、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲!不用怀疑!我就是你的梦中穷人!
十一、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
十二、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了!女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点!走出门才反应过来，老子根本没有车啊!
十三、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十四、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
十五、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
十六、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
十七、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
十九、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
二十、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了!”
超搞笑的逗比说说大全：
1. 你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
2. 从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
3. 入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5. 人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
6. 老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
7. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8. 我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
9. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10. 记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
11. 现代人的身体特征：屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。
12. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
13. 安慰别人的时候：一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。
14. 人生中三大悲剧：熟得没法做情侣;饿得不知吃什么;困得就是睡不着。
15. 钱不是万能，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
16. 隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
17. 人生这事儿啊，说来也容易：要么要钱，要么要脸。
18. 原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
19. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20. 谈一场错误的恋爱就像冬天夜里尿床，暖一时，冷一被子。
